En medio del medio (8)

Una noche a finales mayo, trasteando un poco por la Red antes de acostarme, me encuentro con este estúpido titular de El País proveniente de EFE: El monstruo del Lago Ness... ¿patrimonio de la UNESCO? La legendaria criatura que, cada año, atrae a Escocia a miles de visitantes de todo el mundo, podría convertirse en Patrimonio de la Humanidad.

Solo por los puntos suspensivos y las interrogaciones (le perdono las comas), quien escribió este titular, quien lo copió y todos los que permitieron su publicación deberían ser abofeteados por todos sus compañeros de estudios y trabajo. Y no es una forma de hablar: deberían ser abofeteados. Pero no despedidos.

Despedidos deberían serlo porque, evidentemente, la UNESCO no va a declarar Patrimonio de la Humanidad una leyenda que solo un ignorante o un imbécil se creería a estas alturas. No es que la UNESCO se haya negado, ni siquiera es que lo esté estudiando: es que no ha dicho nada sobre el tema, ni una palabra. ¿Y por qué se nombra la UNESCO? Porque una asociación de empresarios turísticos local, la Destination Loch Ness (DLN), estudia pedir a la UNESCO que declaren el lago Ness Patrimonio de la Humanidad (negritas mías).

O sea, que un escocés le dice a otro: "Oye, MacKintyre, ¿y si le pedimos a la UNESCO que declare esto Patrimonio de la Humanidad o algo de eso?". Y dice el otro: "Ah, poh vale, ¿y q'hay que hacer pa' eso, MacLaud?". Y dice: "Poh voy a Google a mirar". Y ya está. El chiste es el titular de EFE y de El País. O sea, la noticia es que unos señores están pensando si hacen algo o no. Guau, paren máquinas.

¿Y por qué se nombra en el titular el monstruo si la cosa va de proteger los valores geográficos y naturales del lago y sus alrededores? ¡Coño, pues porque es el lago Ness, que hay que decirlo todo! ¡Lago Ness, Monstruo! ¡Monstruo, Lago Ness! ¡Si está claro, es de primero de Periodismo! Es como si se ahoga un niño en el lago Ness; pues tienes que terminar la crónica con "Quizá ahora Fulanito haga compañía al solitario monstruo del Lago", o algo parecido. ¿Es que no ves el informativo -con perdón- de Pedro Piqueras? ¿Es que no ves España Directo?

Total, que nada más ver el titular me dije: "Seguro que Copypaste la elige mañana para que hagamos algo con ella". Por mí cojonudo, puedo escribir media docena de situaciones sin problema, como Nessi animando al Yeti a echar una instancia en la UNESCO y contándole las ventajas de ser Patrimonio de la Humanidad: vacaciones pagadas, convenio, Seguridad Social... O lo contrario: explotación, horarios criminales, monotonía... Me encantaría tirar por la burla hacia los periodistas -con perdón- que titularon semejante memez, pero eso es mucho pedir a este programa.

Al dia siguiente, tal y como esperaba, COPYPASTE ha seleccionado la noticia entre su batería de chorradas y, por supuesto, la da como que "la UNESCO estudia declarar a Nessi" bla, bla, bla... Cuando termina el repaso, SANSIROLÉ nos pregunta qué seleccionamos.

TELEOPERADOR (TO): (...) Y por último, me gusta la de la UNESCO, que podría declarar Patrimonio de la Humanidad el lago Ness. Podríamos sacar a...

Nótese la diferencia con respecto a lo dicho por COPYPASTE. También lo notó COPYPASTE, que sin levantar la vista ni dejar de apuntar lo que íbamos diciendo (a mano, nada de ordenador) y sin hacer la menor inflexión en la voz, dice:

COPYPASTE: El lago Ness no. El monstruo.

Ah, no. Una cosa es que no te enteres de lo que has leído y otra cosa es que pretendas que yo tampoco me he enterado. También sin quitar la vista de mi pantalla ni hacer la menor inflexión, digo:

TO: El monstruo no. El lago. Creo que podríamos sacar a...

COPYPASTE estampa el boli de los gestos en la mesa y con su engrasadísimo gesto de sorpresa/ofensa se vuelve mientras su flequillo corta el aire. Casi puedo oír las resistencias eléctricas de las que saltan las chispas de sus ojos.

COPYPASTE: ¡Perdona! ¡Es el monstruo! ¡La UNESCO declarará Patrimonio de la Humanidad...!

TO (sin alterar la voz lo más mínimo): La UNESCO no declarará nada porque la UNESCO no ha hecho ni dicho nada al respecto. Los que han dicho algo no son más que unos empresarios turísticos escoceses.

COPYPASTE: Ah, ¿qué pasa? ¿Que vas a saber de esto más que El País?

Como si El País fuese un ente abstracto, un supercomputador tipo WOPR o un ser superior, y no un redactor becario subcontratado y malpagado por Prisacom que trabaja puteado y jodido en la C. Miguel Yuste, 40 de Madrid.

TO: Pues sí, de esto sí. Ningún organismo de la ONU va a declarar nada a una leyenda, ya sea Nessi, el Yeti, Camuñas o los Diminutos. Como te decía, Sansirolé, podríamos sacar a...

A COPYPASTE le palpita la sien mientras por enésima vez jura en arameo contra mi alma, la de mi familia y la de mis descendientes. Se vuelve a buscar la complicidad de GRACIOSILLO, con quien intercambia un gesto de "ya ves". TEDDY, como siempre, se esconde cobardemente durante el breve pero intenso combate; volverá a asomar cuando yo no esté para apuñalarme entre los omoplatos.

Cuando llegue SANSIROLÉ le comentarán -otra vez- lo difícil que es trabajar conmigo, lo subido que me lo tengo, lo pretencioso y tocapelotas que soy, que voy por libre y demás. Entre los tres creerán que me están poniendo otro clavo en el ataúd sin darse cuenta de que hace tiempo que yo mismo lo cerré y que incluso sujeto los clavos para largarme lo antes posible.

Más tarde GRACIOSILLO se me acerca a donde estoy escribiendo:

GRACIOSILLO: Oye, que me ha encantado lo que le has dicho antes a Copy. Que tienes razón, ¿cómo van a declarar Patrimonio de la Humanidad al monstruo? Si es lo mismo que decía yo.

TO: Sí, cabrón, solo que no lo dijiste.