Jazztel 20 pegas (1)

Contraté el ADSL 4MB de Jazztel a primeros de junio y sigo esperándolo. Según el contrato, tardan un máximo de un mes en enviártelo, así que estará al caer. Una amiga lo contrató una semana después que yo y ya hace una semana que lo recibió, kit y contrato. A mí sólo me han enviado hasta ahora el contrato, que está claro que no pienso firmar hasta que llegue el kit.

Mientras, como soy así de freak, le he dado la vuelta al contrato, he acercado el flexo mucho, pero mucho, he cogido un lupa y puedo confirmar que ese tono grisáceo que se ve son letras, letras pequeñitas pero letras. Y lo que está escrito son las condiciones del contrato. ¡Si seré freak que me las he leído! Esto de estar en paro... Me encanta el tercer punto de la segunda cláusula, Obligaciones generales del cliente:

Jazztel se reserva el derecho a interrumpir el servicio (…) en caso de divulgar, transmitir o alojar en el/los Servidor/es cualquier tipo de información que Jazztel considere ilegal, abusiva, difamatoria, ofensiva, o pornográfica, en caso de desarrollar a través del Servidor/es, o en relación con el/los mismo/s, cualquier práctica o comportamiento contrario a las normas comúnmente aceptadas como respetuosas.

Pausa valorativa y preguntas:

- ¿Jazztel se designa a sí mismo como juez y parte?

- ¿Este blog entra dentro de las “normas comúnmente aceptadas como respetuosas”?

- ¿Esta cláusula entra dentro de las “normas comúnmente aceptadas como respetuosas”?

- ¿Me pueden cortar el acceso por el botón de TeddAli Babautista y los 40 ladrones?

- ¿La pornografía es ilegal en España? ¿No podré poner un blog con mis fotos jugando a los médicos con Raquel?

- ¿Qué es “información abusiva”?

- ¿Puede Jazztel decir qué es “información ilegal”?

- ¿Por qué Jazztel escribe servidores con mayúsculas? ¿Y cuánto les pagan por cada coma que ponen?

En la práctica, esta cláusula –sobre todo lo de las “normas respetuosas”– autoriza a Jazztel a cortarme la conexión de forma preventiva por razones tan sólidas como que el Pisuerga pasa por Valladolid o incluso menos. Ya sé que es muy improbable que algún día lo hagan, hasta los comerciales dicen que eso no se usa nunca. Pero eso, lejos de calmarme, me jode aún más. ¡Pues si no la vas a usar nunca, quítala, coño! Y aún me jode más la típica cláusula 8, Acceso a datos de carácter personal, según la cual si en el plazo de un mes no digo nada, se entiende que autorizo que mis datos sean cedidos a otras empresas.

Así que seguramente escanearé el contrato, cambiaré varias cláusulas, lo imprimiré y enviaré mi versión, Contrato 2.0. Creo que incluiré la famosa cláusula 8 en versión inversa, como ya hizo un tipo en un e-mail famoso que todos conoceréis. Algo así:

Los miembros del Consejo de Administración de Jazztel presentes y futuros se comprometen a poner sus culos a disposición de las apetencias sexuales de El Teleoperador cuando, donde y como éste lo requiera. Si en el plazo de un mes los miembros del Consejo no se pronuncian al respecto, se entenderá que aceptan jubilosos esta condición y se muestran ansiosos por cumplirla. El aceite Johnson’s corre por cuenta de Jazztel.

Observo que el contrato es un DIN A-4 normal y corriente, no hay marcas especiales y no creo que se note la diferencia. Y seguramente no habrá nadie en Jazztel tan freaky como yo que le dé la vuelta al contrato y compruebe las cláusulas. Por supuesto, igual que ellos no piensan hacer uso del tercer punto de la cláusula dos, tampoco yo lo haré del punto G de la cláusula 69.

De momento.

Leopoldo Fernández Pujals
Presidente del Consejo de Administración de Jazztel
(y creador de Telepizza)

PD: Al cierre de esta edición, el kit aún no ha llegado.